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我和我最后的倔强  

2013-01-16 08:40:57|  分类: 情感心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我和我最后的倔强

我和我最后的倔强 - 秋雨 - 秋雨的博客

   

我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强,可照照镜子,发现反了。
  小时候,缺钱就伸手,还老抱怨钱不够花,现在,跟谁都装富裕,在爹妈面前更是款姐范儿,我最常说的话从“爸我没钱了”,变成了“我给你买,闺女有钱”……
  

2013年01月16日 - 秋雨 - 秋雨的博客


  以前,吃点亏受点委屈失个恋忧个郁都哭天抢地咋咋呼呼,弄得鸡犬不宁街知巷闻跟天塌了似的,现在,就算离婚我都不带吱声的,偶尔跟人抱怨几句,转天儿就想杀人灭口,捶胸顿足后悔,干嘛说那些啊……
  小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口,现在看来,都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。
  我怎么会被人甩,我怎么会让人欺负,我怎么会被骗,我怎么会缺钱?失恋是因为人家不要你,被欺负是因为气场弱,让人骗是蠢,缺钱是没本事,激动是肤浅,伤感是矫情,唠叨是怨妇,都是不招人待见型选手。我能这样么?我特么是优雅的,智慧的,气质的,内涵的,才华横溢的,魅力四射的,从容自若的,荣华富贵的,被人欣赏被人仰望的!
  此处没有可是,没有转折,就应该是那样。
  倔强。
  所以有点理解,为什么长大了都爱吹牛,饭局上扎堆吹拼命侃,唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的,没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的,没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的,没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
  
2013年01月16日 - 秋雨 - 秋雨的博客
  现在再去疯狂,也终究是老了呀。
  每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点;
  见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少,结婚没有啊;
  聊天的话题,从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚了;
  有事打电话,很少发短信了;
  用手机隐身上QQ,什么也不说,把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,谁更新日志了,回复表情,回复符号,没有回复句子。
  烦恼的时候不再发牢骚,反而变得安静。
  很想哭,却还在笑。
  
2013年01月16日 - 秋雨 - 秋雨的博客
  很在乎,却说无所谓。
  想留下,却说要离开。
  很痛苦,却偏说幸福。
  很羡慕,却说没什么。
  舍不得,却说厌倦了。
  受伤了,却说你不欠我的。
  会莫名地心情不好,不想和任何人说话。
  会突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。
  明明心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。
  心中有一股无名的火,却发不出来。
  梦想越来越少了。
  看着时间一点点流逝,无能为力。
  这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年,二十七八岁》,我看到最犀利的回复是:等你到了三十岁,连说这些话的心情都没有了。
  受伤是弱者的名字,于是再也不会哭喊了,不知道得到了什么,只感觉不断失去,不断失去,最终仅剩了面具。
  唯一让我觉得欣慰的是,不管这一切说起来多么伤感,我也不想回到二十岁,我仍然坚定地认为,现在更好。
  不是逞强,是真心的。    
  "每一个会有上述心情的你,都不必太在意,你不是一个人在战斗,我们活在同一个世界上,没有人能独善其身,面具下的脸孔,其实都差不多。"

  

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